„Ramūs tėvai, geri brolių ir seserų santykiai“ (leidykla „Vaga“)– tai skaitytojų visame pasaulyje pamėgtas praktinis gidas, kuriame amerikiečių klinikinė psichologė dr. Laura Markham pristato paprastus, tačiau veiksmingus būdus, kaip numalšinti kovas tarp brolių ir seserų bei skatinti meile, supratimu grįstus santykius.
Šioje knygos ištraukoje aptariami būdai, kaip tėvai gali įsiterpti į vaikų peštynes ir padėti jiems nurimti.
---
Kai neįsiterpiame barnių stadijoje, – o kartais, net ir kai pabandome, – nuotaikos gali įsiplieksti į žodinį ar fizinį smurtą. Ką turėtumėte daryti?
1. Atsistokite tarp savo vaikų, kad juos perskirtumėte ir užbėgtumėte už akių tolesniam smurtui. Ei! Liaukitės! Laikykite savo ranką vaiko krūtinės aukštyje arba uždėkite jam ant pilvo, kad neleistumėte žengtelėti į priekį.
2. Padėkite abiem vaikams jaustis saugiau, kad jiems nebereikėtų pulti. Giliai kvėpuokite ir kalbėkite ramiu balsu. Palieskite kiekvieną vaiką, kad jie jaustųsi saugesni ir turintys ryšį su jumis.
3. Jeigu katras nors vaikas užgautas, paguoskite jį. Nuraminkite, sutvarstykite, uždėkite ledo, atjauskite. Jeigu vaikas sužeistas taip smarkiai, kad net negalite būti malonūs agresoriui, nusiveskite sužeistą vaiką į vonią ar kokį kitą kambarį, jog nekiltų pagunda agresorių aprėkti. Jeigu galite agresorių dalykiškai įtraukti į pagalbą (Oho, tai turi skaudėti. Greičiau, Lukai, atnešk paką su ledu!), padėsite jam atsitraukti nuo „blogo, savo brolį žalojančio vaiko“ į „paslaugų vaiką, atitaisantį savo klaidas ir padedantį gydyti savo brolį“. Tai neįkainojamas poslinkis, jeigu norite, kad ateityje nebebūtų smūgių.
4. Žiūrint, kiek sujaudinti abu vaikai, galbūt prireiks laiko jiems atvėsti. Neišsiųskite jų į atskirus kambarius, nes abu pasijus dar mažiau saugūs. Jūsų tikslas – vaikus išmokyti kai kurių savęs raminimo būdų, kad jie mokėtų atsitraukti iš sujaudintos būsenos ir susitvardyti, kai gyvenimas klostosi ne pagal jų norus. Sakykite: Matau, kokie jūs abu įsiutę. Noriu išgirsti, kas jus kankina. Kelias minutes atvėskime, kad galėtume pasikalbėti. Lukai, prašau, sėskis ant sofos. Čarlzai, ateik ir sėskis ant tos kėdės.Dabar visi drauge tris kartus giliai įkvėpkime. Kvėpuokite giliai... Dabar iškvėpkite visus tuos piktumus. Darsyk.
5. Nuveskite abu vaikus kartu ir kiekvieną apkabinkite per pečius, kai klausysitės vieną kalbant, kitas tebejaus ryšį su jumis.
6. Suteikite kiekvienam vaikui progą kalbėti ir apmąstykite, ką išgirdote. Naudokitės savo įgūdžiais klausytis, atjausti ir interpretuoti. Lukai, tu jam sudavei, nes sulaužė tavosios gaisrinės mašinos kopėčias?.. Buvai toks sudirgęs! Čarlzai, juk tu nenorėjai sulaužyti?.. Juk norėjai tik pasižiūrėti?
7. Pakartoti šeimos taisykles. Nesimušti! Skauda, kai mušiesi.
8. Atsispirkite norui palaikyti katrą nors vaiką, net kai, jūsų nuomone, vienas aiškiai teisus. Tikrai. Net jeigu vienas nukentėjo. Jūsų vaikas žino, kad žaloti savo brolį (seserį) buvo negerai, ir jūs ką tik tai pakartojote.
9. Lavinkite vaiką pasakyti kitam, ką jaučia arba ko nori. Gali pasakyti savo broliui, kad nesimuštų? O tu gali pasakyti savo broliui, kad turi atsiklausti tavęs, kai nori pažaisti su tavo gaisrine mašina?
10. Jeigu vienas vaikas puola kitą, iš naujo jį nukreipkite pasakyti, kaip jaučiasi, o ne ką galvoja apie kitą vaiką. Tu bukagalvis, Čarlzai! – Lukai, pasakyk savo broliui, ko nori ir kaip jautiesi, o ne ką šiuo metu manai apie jį. – Noriu, kad prieš paimdamas mano mašiną, atsiklaustum! O dabar kopėčios sulaužytos! Man liūdna!
11. Lavinkite kiekvieną vaiką pakartotinai suprasti, kaip kitas jaučiasi. Ką tu girdėjai savo brolį sakant?
12. Iškelkite galimybę atitaisyti skriaudą. Jūs abu gerokai susinervinote. Broliai yra tam, kad mylėtų, o ne kad skriaustų vienas kitą. Ką galėtumėte padaryti, kad tarp judviejų būtų geriau?
Kai vis tiek lieka problema, kurią reikia išspręsti, lavinkite vaikus pasitelkti problemų sprendimo įgūdžius.
1. Patvirtinkite, kokia didelė ši problema atrodo jūsų vaikams. Luko gaisrinė mašina sulaužyta. Kebli problema.
2. Išreikškite pasitikėjimą, kad problemą galima išspręsti. Žinau, kad judu sugalvosite, ką dėl to daryti.
3. Padėkite vaikams rasti abipusiškai priimtiną sprendimą, naudojantis problemų sprendimo būdais.
4. Išdėstykite sprendimą. Gerai, Čarlzas sutinka, kad jis padės Lukui sutvirtinti kopėčias lipnia juostele ir pažiūrės, ar jas bus galima sutaisyti. Taip pat Čarlzas leis Lukui visą savaitę naudotis savuoju savivarčiu. Ar taip teisinga?
5. Iš naujo išdėstę susitarimą ir pasveikinę savo vaikus, paspauskite visiems rankas. Jūs tikrai įsiklausėte į vienas kitą ir pasistengėte pasiekti susitarimą, kuris abiem atrodo teisingas. Turite viduje jaustis labai gerai. Oho, kas per komanda!
