Tačiau koks yra pats efektyviausias kovos su blogiu būdas? Dalinuosi su jumis trisdešimt trejų metų mokslinio stebėjimo rezultatais.
1 kovotojo tipas: Seklys
Jūsų galva veikia tarsi sekimo aparatas: „O, žiūrėk, anava mergaitė, cigaretę įsikandusi. Pasiruošt. Dėmesio. Marš“. Tada jūs drąsiai einate prie merginos, traukiate cigaretę iš dantų ir aiškinate: „Tu gi motina. Vaikai tavo invalidai gims“.
Rūkymas – tik pavyzdys. Galbūt jūs kovojate su homoseksualumu, Seimu, joga ar kaimynų šunimis. Svarbiausia, kad į savo kovą jūs sutelkiate visą dėmesį.
Jei išeinate pasivaikščioti, jūs nesimėgaujante kvepiančiomis liepomis, žydru dangumu, kregždžių krykštavimu ir lakstančių vaikų juoku. Jūsų galvoje nuolat sukasi: „Gėjai vaikus ištvirkins“. Arba: „Telegonijos efektas veikia per šešias kartas, jei moterys toliau taip ištvirkaus, ateityje išsigims mūsų visuomenė“.
2 kovotojo tipas: Poetė
Jaunystėje jums sakė, kad esate iškalbi. Prašydavo konferencijose paskaityti pranešimą. Vėliau giminės ėmė prašyti, kad sukurtumėte gimtadienio sveikinimų tekstus. „Mieloji Laimute, paukščiai išskris, dangus liks žydras, o tavo meilė žydės kedrų paunksmėje. Linkim tau daug sveikatos ir sulaukt kitų metų“ – jums patinka kurti tokius prasmingus tekstus. Kita jūsų aistra – kovoti su blogiu.
Su blogiu jūs kovojate ne primityviomis žemiškomis priemonėmis. Anksčiau dėl triukšmaujančių kaimynų jūs daugybę kartų skambinote į savivaldybę ir grasinote juos išmesti iš darbo.
Tačiau viskas pasikeitė, kai per TV laidą pamatėte bioenergetiką. Jis įtikino – tai ne jūsų kaimynai šiukšlina, o jūs pati teršiate energetinę erdvę. Dėl jūsų vargsta net geriausi virgulių ir fengšui specialistai. Be to, kritikuodama blogai besielgiančius, jūs atiduodate jiems savo energiją, o iš jų surenkate jų energetines šiukšles. Štai dėl to jums nuolat skauda galvą.
Kai paklausėte bioenergetiko, galvą skauda rečiau. Jūs jau turite kuo užsiimti – nuo ryto iki vakaro visiems siunčiate pozityvią meilės energiją. Kasdien meldžiatės už D. Grybauskaitę, A. Butkevičių ir visus kariuomenės „verktinius“. Dėl to sieloje jaučiate dieviškos meilės dvelksmą.
3 kovotojo tipas: Šeimos galva
Jūs paspiriate butelio šukes ir taip prasivalote sau kelią. Jūs negirdite, kad rėkia mušamas kaimynų vaikas. Taip yra ne dėl to, kad esate abejingas Lietuvai. Jūs tiesiog esate įsitikinęs, kad reikalai turi būti visų pirma tvarkomi šeimoje.
Jūs drąsus – nebijote nei gėjų, nei lesbiečių. Žinote – svarbiausia nugalėti blogį savo vaikų ir žmonos galvose. Nuolat pamokslaujate, kas yra tikras vyras ir tikra moteris. Jei jūsų neklauso, gauna į „rūrą“.
Tačiau už saviškius stojate mūru. Jei jūsų vaikis klasėje išprievartaus merginą, bet kuria kaina stengsitės „ištraukti“. Namuose paauklėsite kaip reikiant ir visą gyvenimą vadinsite banditu. Tačiau aplinkiniams aiškinsite, kad kalta ta merga – visos klasės „k... va“, juk visas miestelis tai žino.
Jei atžala paklius už grotų, pro spygliuotas vielas mėtysite telefonus į kalėjimo teritoriją. Aiškinsite, kad jis privalo būti „vierchas“ ir pastatyti į vietą tuos „gaidžius“. Taisyklės, kaip elgtis „zonoje“, jums puikiai žinomos, nes kažkada buvote patekęs už grotų – teismas nesuprato, kad likviduodamas kapitalistų turtą, jūs kovojote su blogiu.
4 kovotojo tipas: Motina Teresė
Jūs esate įsitikinęs, kad kovoti su blogiu reikia šelpiant vargšus. Dėl to savaitgaliais prikepate bandelių, einate per miestą ir dalijate visiems elgetoms. Tada už juos meldžiatės. Kai kartą elgetai davėte penkis eurus, šį ištiko toks šokas, kad penkioms minutės jis atsivertė į krikščionybę: „Tegu Dievas laimina tave, vaikeli, melsiuos už tavo dosnumą“.
Į kiekvieną lengvesniais rūbeliais apsirėdžiusią mergelę jūs žiūrite ašarų kupinomis akimis – vargšė, ją juk parduos kaip lėlę. Gailite ir berniukų treningiukų, kurių kas antras žodis „b... t“ – kalėjime jiems bus ne pyragai. Esate įsitikinęs, kad Jėzus jums skyrė misiją gelbėti vargšus. Dar gelbstite jogą lankančius žmones – juk egzorcistas A. Valkauskas sakė, kad per jogą į sielą gali ateiti didis blogis.
5 kovotojo tipas: Rašytojas nugalėtojas
Esate profesionalus rašytojas. Jūsų tekstai populiarūs, nes nuolat šaipotės. Blogio jūs išvis nematote, nes į pasaulį žiūrite kaip į juodojo humoro laidą. Kiti sako, kad jūs tyčiojatės. Tačiau jūs šaipotės net iš savo alaus pilvuko ir kreivų žmonos kojų. Tada šaipotės iš mėlynių ant Agnės Bilotaitės kojų.
Svarbiausia jums – minties laisvė. Linksmiausia jums rašyt už pinigus, tačiau kartais genialiomis įžvalgomis labdaringai dalijatės „feisbuke“.
Visada perskaitote komentarus po straipsniu – kuo jie labiau necenzūriniai, tuo daugiau juokiatės: „Ot, eina iš proto emigrantai durniai“. Jaučiatės taip tarsi blogį jau nugalėjote.
