Pilotą tokią sarkastišką instrukciją parašyti įkvėpė ne tik niekuomet skrydžio palydovų neklausantys ir nuo savo telefonų ekranų akių nebepakeliantys keleiviai, bet ir labai konkretus tų keleivių elgesys pastaruoju metu JAV oro uostose vykusių avarinių lėktuvų nusileidimų metu.
Pavyzdžiui, rugsėjo 9 d. Las Vegaso oro uoste pakilimo metu užsidegus „British Airways“ lėktuvo varikliui keleivių evakuacija vyko… na, ne visai pagal taisykles. Nors 63 metų lėktuvo kapitonas Chrisas Henkey pademonstravo stebuklingą nuovokumą ir išgelbėjo visų 157 keleivių ir 13 ekipažo narių gyvybę, nuotraukose užfiksuotas ne vienas keleivis, velkantis salono bagažą, privertė susimąstyti – gal jei lagaminų savininkai būtų paisę instrukcijų, nebūtų buvę tų 18 sužeistųjų?
Įkvėptas tų nuotraukų keleivinio lėktuvo kapitonas Chisas Manno parašė instrukciją, kaip žūti, ir įkėlė į portalą „Mashable.com“: „Suvokdamas liūdną realybę, kurioje nebeįmanoma keleiviams pasakyti, ką jie privalo daryti, nes jie greičiausiai elgsis priešingai, rašau instrukciją, ko NEGALIMA daryti evakuacijos įvykus nelaimei metu.“
1. Gelbėkis tik susirinkęs visus asmeninius daiktus
Ir nereikia jaudintis, kad skrydžių reguliavimo institucijų instrukcijos, kurios nurodo, kaip evakuotis iš avariją patyrusio lėktuvo, kad liktų kuo didesnė galimybė likti gyvam, nenumato jokios gaišaties tam, kad atidarinėtum lentynas ir vilktum per žmones savo lagaminus. Tavo teisė elgtis bet kaip, kaip užsimanai!
Na, ir kas, kad lėktuvas turi ištuštėti per 90 sekundžių? Čia juk tavo nešiojamasis kompiuteris!
Ir ignoruok tai, kad, kiekvienam keleiviui šiek tiek užtrukus, paskutiniai eilėje palikti lėktuvą ir lėktuvo komanda greičiausiai žus. Tau norisi to, ko norisi, ir nusispjauti į pasekmes kitiems.
Las Vegase juk rimtai nukentėjusiųjų nebuvo. Na, taip, lėktuvas buvo pustuštis, bet tai jau ne tavo reikalas. Ta prasme – ne tavo, jei evakuacijos durys netoliese.
2. Pavojaus lygį nustatyk tik pats
Jei pats nematai jokių liepsnų, nėra ko jaudintis ar skubėti – tai nerimtas pavojus!
Eik, ramiai susirink savo daiktus. Tai, kad toksiški plastiko ir kompozitinių medžiagų dūmai visuomet nužudo daugiau žmonių negu pačios liepsnos, nėra svarbu, nes juk tu to nežinai ir tau tai nerūpi.
3. Nepaisyk nustatytos tvarkos
Nekvaršink savo galvos tokiais niekais kaip informacija, kad pripučiamasis evakuacinis trapas nebuvo sukurtas lagaminams transportuoti. Kad jie gali įstrigti ar net prakiurdyti trapą, dėl ko jis nebetiks tiems, kurie grūdasi už jūsų.
Svarbu, kad pačiam su savo daiktais pavyko pasprukti, o kitų mirtis ar sužalojimai – ne tavo problemos.
4. Jokiu būdu neklausyk, ką sako lėktuvo komanda
Palikai lėktuvą ir tu laisvas. Nėra ko eiti ten, kur tave mėgina nukreipti tie darbuotojai su savo megafonais.
O kam tau reikia, kad jie tave suskaičiuotų? Tai išgelbės gaisrininką nuo betikslės rizikos lįsti į liepsnojantį lėktuvo saloną ieškoti tų, kurių nepriskaičiavo? Niekai – kur kas svarbiau pasidaryti gerą asmenukę ar padaryti vaizdo filmuką, kurį gal kokia naujienų tarnyba nupirks.
Na, gerai, visi tie pagalbos automobiliai, kurie laksto aplinkui, per dūmus labai prastai mato ir netyčia gali jus patį pervažiuoti, bet juk vaizdo filmukas apie tai „YouTube“ pagerins visus rekordus!
Galiausiai – svarbiausia. Niekuomet nekaltink savęs ir tikrai neatsisakyk skrydžių tik dėl to, kad elgdamasis egoistiškai, bailiai ir vaikiškai keli pavojų kitiems.
Jei ką – dėl visko kalti kiti
Štai tokia piloto instrukcija, kaip tikrai žūti. Ir, svarbiausia, kažkodėl nepalieka įsitikinimas, kad absoliuti dauguma nuosekliai jos laikytųsi net niekuomet neskaitę.
O kodėl gi ne. Juk jau seniai mums kalama į galvą: kad ir kokią kvailystę darytume, visuomet dėl visko bus kalti kiti. Jei užsidėjęs ausines ir užsimerkęs minsiu dviratį ir susižalosiu – kalti automobilininkai ar kelio tiesėjai. Jei nieko nemoku ir esu beviltiškas tinginys, dėl blogo gyvenimo kaltas kapitalizmas ir Lietuva. Jei girtas žūsiu prie vairo – kaltas Bendrasis pagalbos centras.
Na, o dėl visko, kas gali atsitikti lėktuve, kalta, aišku, aviacija.
