Žmogaus seksualinis gyvenimas gali labai daug atskleisti apie jo vidinį pasaulį, paslaptis, troškimus ir gebėjimus pajusti malonumą bei meilę. Tie, kurie kada nors bandė pradėti diskusijas apie seksualinę istoriją su savo mylimaisiais, žino, kad toks pokalbis gali sukelti labai skirtingas emocijas.
Gali būti nepatogu klausti savo partnerio apie jo praeities potyrius arba lygiai taip pat pačiam būti apipiltam klausimais apie seksualinę praeitį. Vis dėlto išdrįsę pradėti tokį pokalbį nustebsite, kokios naudos jis gali suteikti, – ne vien įdomios informacijos, bet ir geresnio vienas kito supratimo bei intymumo.
Amerikiečių sekso terapeutė L.Watson tikina, kad tokios diskusijos gali tapti sėkmingos tik tuo atveju, jei nepersistengsite ir žinosite, ką ir kaip galima atskleisti savo dabartiniam partneriui, o ko geriau jokiu būdu nedaryti.
L.Watson praktikoje retai kada pasitaiko porų, kurios iš esmės tyrinėja vienas kito seksualinę istoriją, išskyrus klausimus, kiek sekso partnerių esi turėjęs ir kas jie tokie.
Atsakymai į šiuos klausimus toli gražu nesuteikia vertingos informacijos, galinčios sutvirtinti poros santykius. Sužinoję, kiek skirtingų lovos partnerių turėjo jūsų antroji pusė arba kokie jų vardai, tikrai nesužinosite nieko, kas pagelbėtų puoselėjant dabartinį meilės ryšį.
Seksualinės istorijos žvalgymas yra galimybė rasti kažką, kas suteiktų magijos jūsų dabartiniams meilės žaidimams.
Tačiau sekso terapeutė ragina turėti galvoje, kad tokių pokalbių tikslas yra ne susirinkti kuo daugiau informacijos apie partnerio buvusius meilužius, bet padėti jums suprasti, koks partneris buvo praėjusiuose santykiuose.
Vis dėlto seksualinio gyvenimo istorijos nagrinėjimas reikalauja emocinio intelekto, mat yra trys jausmų pavojaus ženklai, kurių reikėtų saugotis. Tai reiškia, kad dar prieš svarstant kalbėti su partneriu šia tema reikėtų išsiaiškinti, ar jų nėra.
Vienas tokių riziką keliančių ženklų – kai žmogus yra pernelyg greitas kritikuoti. Tokiu atveju diskusija bus trumpa.
Taip pat jei jūs ar jūsų partneris esate pavydūs. Tada pokalbiai apie seksualinę praeitį gali nuvesti į nemalonų konfliktą ir netgi sukelti didelę grėsmę jūsų santykiams.
Dar viena nekokia aplinkybė yra jūsų ar partnerio nevisavertiškumas, kurį gali dar labiau išryškinti seksualinių patirčių nagrinėjimas. Pavyzdžiui, vienas partnerių gali susikrimsti dėl to, kad jis negali prilygti buvusiajam, kurio esą gražesnis kūnas, didesnis penis, jis jaunesnis ar ištvermingesnis.
Ruošiantis aptarti vienas kito seksualinio gyvenimo istorijas svarbus pasirengimas tokiam pokalbiui. Svarbu duoti laiko vienas kitam pasiruošti ir nusiteikti, taip pat ir nuspręsti, kuo kuris nori dalytis ir kuo ne.
„Sukurti saugumo jausmą padės užtikrinimas, kad kiekvienas atsakymas padės suprasti vienas kito mintis, širdį, kūną ir sielą, taip siekiant pajusti kuo tvirtesnį ryšį. Pasiūlykite partneriui tai, ko jis geidžia. Leiskite sau būti pažeidžiamiems ir pasidalykite su mylimuoju dar niekam neatskleistomis paslaptimis“, – patarė sekso terapeutė.
Jei jau nuspręsite pasidalyti savo seksualinio gyvenimo istorija, L.Watson įspėjo, kad svarbu akcentuoti ne tai, ką jūs darėte, o kaip koks nors veiksmas ar jausmas jus paveikė. Pavyzdžiui, galbūt jūsų partneris niekada nenorėtų su jumis kartoti ko nors nutrūktgalviško, ką darė su buvusia antrąja puse. Be konteksto labai lengva sukurti netikrą istoriją. Vienintelis paaiškinimas tuomet gali būti paprastas: „Buvau jaunas ir neblaivus.“
Sekso terapeutė įsitikinusi, kad įdomių klausimų uždavimas gali sudėlioti visą paveikslą. Pavyzdžiui, kas sekso metu su vienu ar kitu partneriu darėsi kūnui, kas buvo širdyje ir kokius jausmus tai sukelia dabar?
Intymūs klausimai partneriui
Sekso terapeutė L.Watson netgi siūlo pasinaudoti jos sudarytu klausimų sąrašu. Jie galėtų padėti sužinoti kur kas daugiau apie jūsų partnerį.
- Gal gali papasakoti daugiau apie intensyviausią ir labiausiai kada nors tave sujaudinusį lytinį aktą – koks jis buvo?
- Kokie buvo mėgstamiausi momentai, po kurių užsinorėdavai dominuoti?
- Kas tave traukdavo seksualiai prie kitų partnerių?
- Ką pirmiausia pastebėdavai savo buvusiuose partneriuose ir kas labiausiai patraukdavo?
- Kaip tavo seksualiniai santykiai prasidėdavo?
- Ar būdavo svarbu, kas rodydavo iniciatyvą pradėti lytinį aktą – tu ar partneris?
- Ar galėdavai jausti geriau savo kūną sekso metu su vienu ar kitu partneriu? Jei taip, kodėl galėjo taip būti?
Parengė Darija JANKAUSKAITĖ
