Jeigu bent vienam iš partnerių tam tikra sekso forma yra nepriimtina ar nemaloni, tai iš karto turi būti kvalifikuojama kaip seksualinis smurtas“, – įsitikinęs psichologas ir psichoterapeutas Andrius Kaluginas.
Specialistas turi kategorišką nuomonę seksualinio smurto klausimu. Jam kasdien tenka dirbti su moterimis, kurios pačios to nesuprasdamos yra patyrusios seksualinį smurtą šeimoje.
– Ar dažnai į jus kreipiasi moterys dėl patirto seksualinio smurto?
– Nėra pakankamo švietimo ir aiškumo, ką reiškia seksualinis smurtas ir kaip jį atskirti, todėl moterys gana retai atėjusios tai įvardija kaip pagrindinę problemą.
Tokių, kurios kreipiasi dėl patirto seksualinio smurto, vienetai, kitaip tariant, kelios moterys per metus.
Gana dažnai tos moterys, kurios kreipiasi dėl tam tikrų psichologinių problemų, paaiškėja, būna patyrusios ir seksualinį smurtą. Tik psichoterapeuto kabinete joms atsiveria akys ir jos supranta, ką patyrusios.
– Tai kas vis dėlto yra seksualinis smurtas ir kaip jį atskirti nuo sekso žaidimų?
– Tarp suaugusių ir lytiškai brandžių porų, kurių amžius – daugiau nei 21 metai, negali būti jokių tabu ar draudimų lytinių santykių klausimu. Svarbiausias niuansas – viskas turi vykti abipusiu sutarimu.
Tačiau jeigu bent vienam iš partnerių tam tikra sekso forma yra nepriimtina ar nemaloni, tai iš karto turi būti kvalifikuojama kaip seksualinis smurtas.
– Kaip pasireiškia seksualinis smurtas?
– Pagrindinis požymis – kito žmogaus vertimas atlikti bet kokius lytinius veiksmus prieš jo valią. Tai gali būti susiję su sekso poza, forma, lytinio akto vieta arba laiku.
Noriu į šią problemą žiūrėti kaip įmanoma plačiau – viskas, kas daroma prieš moters valią, turi būti traktuojama kaip seksualinis smurtas.
– Ar moterys linkusios kalbėti apie šią problemą?
– Paprastai moterims gėda kalbėti apie tai, ką jos patiria už miegamojo durų, tačiau aš raginu visas moteris apie intymias problemas pasikalbėti su savo ginekologu arba tuo gydytoju, kuriuo pasitiki.
Tokiu atveju jam bus lengviau nustatyti tam tikras ligas – vaginalinius skausmus, anorgazmiją, lytinį šaltumą.
– Teoriškai atrodo aišku, kaip atrodo seksualinis smurtas. Tačiau pažvelkime į tai iš kasdienių situacijų. Jei moteris skundžiasi, kad jai skauda galvą, tačiau vyras vis tiek nori su ja mylėtis, o ši sutinka vien tam, kad būtų paisoma vyro norų, tai jau gali būti traktuojama kaip seksualinio smurto forma?
– Jei moteriai skauda galvą, vyras nori mylėtis, tačiau ji sutinka su lytiniais santykiais, tai negali būti traktuojama kaip seksualinis smurtas. Tačiau jeigu moteriai skauda galvą, skrandį ar ji prastai jaučiasi, o vyras, nepaisydamas jos maldavimų pasitraukti, liepia tai daryti, tai jau traktuojama kaip seksualinis smurtas.
Labai svarbu, kad kiekviena moteris suvoktų, kas yra seksualinis smurtas, ir nebijotų pasakyti „ne“ partneriui.
Moteris būtinai turi pasakyti vyrui, kas, jos manymu, jai šlykštu ir nepriimtina.
– Dėl kokių priežasčių moterys nesikalba su vyrais ir neišsako pozicijos?
– Moterys baiminasi, kad vyras gali susirasti kitą draugę, kuri patenkins jo seksualinius poreikius. Jos bijo likti nesuprastos ir apkaltintos, jog nemyli partnerio, todėl renkasi seksualinį smurtą ir tikisi, kad taip išsaugos šeimą.
– Kada ir kokiu būdu moterims reikėtų kalbėtis su vyrais apie lytinius santykius ir išsakyti savo nuomonę bei poreikius?
– Pokalbiai apie seksą poroje turi tam tikras taisykles. Bet koks pašnekesys apie seksualumą ar apie priimtinas, pageidautinas sekso formas, žaidimus arba fantazijas turi vykti ne lovoje. Kalbėti apie seksą lovoje nereikia. Lovoje reikia miegoti arba mylėtis (juokiasi).
Lovoje partneriai gali nebent pakoreguoti lytinius pageidavimus, tačiau ne iš esmės spręsti lytinių santykių klausimus.
Apie seksą rekomenduoju kalbėti kartą per mėnesį. Tai turi būti tarsi tam tikra sekso revizija. Partneriai turėtų pasakyti, kaip jaučiasi, ko trokšta.
– Jei partneriams per sunku apie tai kalbėtis, gal praverstų seksologo arba psichologo konsultacija?
– Tikrai taip. Daug porų kreipiasi dėl seksualinių problemų. Kiekvienas specialistas atlieka ir edukacinę misiją, pataria, kaip reikėtų kalbėti su partneriu, bendrauti intymiomis temomis.
Psichologai pataria moterims, kaip joms atsisakyti sekso tada, kai vyras nori mylėtis, o ji dėl tam tikrų priežasčių nenori ar negali.
– Tai kaip vyrui pasakyti ne?
– Yra du klasikiniai būdai. Visų pirma garsiai pasakyti vyrui, ko nori ir ko nenori. Tai turi būti ramus pokalbis su partneriu.
Antras klasikinis būdas – užkirsti kelią lovoje sukeliant isteriją arba kategoriškai atsisakant mylėtis. Kitaip tariant, užsiblokuoti. Tai psichologiškai sudėtingesnis ir ne itin teisingas būdas, tačiau kartais pasitaiko situacijų, kai jis praverčia.
Trečias kelias – po pokalbio kreiptis į psichoterapeutą, psichologą arba seksologą. Lietuvoje yra seksualinės medicinos draugija, kurioje susibūrę medikai bei psichologai, kurie gvildena medicininius seksualumo aspektus.
– Ar įmanoma iš tam tikrų būdo bruožų atpažinti seksualinį smurtautoją? Ar gali būti, kad toks vyras iš kitų išsiskiria perdėtu lipšnumu ir nuolatiniu demonstravimu, jog trokšta fizinio kontakto?
– Nebūtinai. Seksualiniai smurtautojai gana dažnai niekuo nesiskiria nuo kitų.
Tai, kad vyras lipšnus, dar nereiškia, kad jis bus smurtautojas. Nėra tiesioginių koreliacijų.
Galima pastebėti, kad su didesne iškrypimų rizika gali būti tie, kurie piktnaudžiauja alkoholiu.
– Kaip reaguoti ir elgtis, kai partneris moteriai išsako tam tikras seksualines fantazijas apie nebandytas sekso pozas ar sekso žaidimus, kad šis suprastų, jog jai tai tikrai nėra ir niekada nebus priimtina?
– Moterys privalo atkreipti dėmesį į partnerio išsakytas sekso fantazijas ir į jas reaguoti. Reikia atminti, kad anksčiau ar vėliau vyras norės įgyvendinti tai, apie ką anksčiau buvo tik užsiminęs.
Jei vyras ima sakyti „o, kaip norėčiau“ arba „kaip smagu būtų pabandyti“, reikia netylėti ir kalbėtis.
Jei moteris jaučia, kad tai jai nepriimtina, ji privalo pasakyti, kad su ja vyras niekada negalės to bandyti ir kad tai neatitinka jos įsivaizdavimo.
Jei moteris tyli, o vyras svajoja apie tam tikrus sekso žaidimus, jis gali imti manyti, jog moteris tiesiog kuklinasi, tačiau pritaria jo norams ir lūkesčiams.
– Ar dažnai seksualinis smurtas tampa skyrybų priežastimi?
– Kaip pagrindinė priežastis – nedažnai. Tačiau reikia atkreipti dėmesį, kad kai kuriose šeimoje vyrauja nesutarimai sekso klausimais.
Jei jų atsiranda, partneriams reikia ieškoti kompromiso. Tai vienintelis būdas išspręsti šį klausimą. Jei pora imtų jausti, jog dviese negali išspręsti dėl intymumo kylančių problemų, turėtų pasikonsultuoti su specialistais.
***
Esate patyrę smurtą artimoje aplinkoje, o gal ir šiuo metu jį kenčiate? Gal tai vyksta šalia jūsų, bet nežinote, kaip reaguoti? Netylėkite. Parašykite apie tai, kas vyksta, į „Nebijok kalbėti“ skydelį apačioje. Anonimiškumą garantuojame.
