Pristatome kai kurias iš „Facebook“ plintančių idėjų.
Pauliaus Ambrazevičiaus idėjos:
1. Už nejuokingus bajerius sušaudytų. Bajerio juokingumą spręstų Feisbuke susirinkusių supermamų konsiliumas, likusius 30 procentų svertinio koeficiento turėtų „Delfi“ komentatoriai ir tie žmonės, kurie sakinius pradeda „Man šiaip patinka juodas humoras, bet...“
2. Andrius Mamontovas privalėtų per metus įrašyti bent du albumus (kad žadintų mūsų sąmoningumą), juose ne mažiau kaip 45 procentų dainų žodis „pasaulis“ turėtų būti surimuotas su žodžiu „saulė“.
3. Algirdas Brazauskas būtų gyvas mūsų širdyse.
Pauliaus Gritėno idėjos:
1. Įkurčiau Zigmo Vaišvilos vardo ministeriją, kuri neturėtų jokių galių, tik vieną mikrofoną, kuris būtų tiesiogiai sujungtas su Vilniaus geležinkelio stoties vyrų viešuoju tualetu ir labai tvirtą užraktą, kuris atlaikytų ten suvarytų visų niekam nereikalingų referendumų, spaudos konferencijų, pilietinių akcijų organizatorių pastangas išsiveržti atgal į viešąją erdvę.
2. Visiems, teisingai atsakiusiems į klausimą, kas kaltas dėl kolūkių sugriovimo Lietuvoje (aut. pasufleravimas: L**dsbergis!) - nemokamai dalinamos vizos į Baltarusiją ir kitas Eurazijos muitų sąjungos nares.
3. Specialiu potvarkiu uždraudžiama portalo klubas.lt veikla, kaip prieštaraujanti sveikam protui, senos bulgariškos žabos Vangos pranašystėms ir Jupiterio padėčiai Marso atžvilgiu.
Timūro Augucevičiaus idėjos:
1. Pasiskelbčiau Lietuvos karaliumi. Būdamas 11 metų žinojau, koks būtų mano pirmas įsakymas, bet dabar abejoju, ar visos panos nuogos taip gerai atrodytų.
2. Apginkluočiau Lietuvą moderniausiu ginklu. Lietuvos bioinžinieriai priklonuotų tūkstančius tankečių Lorečių. Reikėtų tik pabūklus užlenkti į galą, kad į savus nebešaudytų. Beje, ši strategija neprieštarauja draudimui klonuoti žmones. Kariuomenės generolas būtų majoras Vyktaras, jis moka tokias tanketes valdyti.
3. Padaryčiau, kad Lietuva klestėtų. Sukurčiau Sub**ių laižymo ministeriją, kurios rūpestis būtų paprasto, konspiracijomis tikinčio, provincialo nepagrįstų baimių puoselėjimas laižant jam užpakalį. Ministrais pakaitomis būtų tai P.Šliužas, tai J.Panka.
4. Būtų privaloma kiekvienam šalies gyventojui auginti po karvę ir pusryčiams valgyti trupinto karvės blyno. Tai būtina, kad atskirti, kas yra tas TIKRASIS LIETUVIS.
Tado Vidmanto idėjos:
1. Jei aš būčiau Lietuvos prezidentas, kai kurie Lietuvos režisieriai nebegalėtų daryti filmų, o kai kurie aktoriai vaidinti nuogi.
2. Legalizuočiau marihuaną, bet ją būtų galima nusipirkti tik turint oficialų feministės pasą. Na, kad bent kažkiek pralinksmėtų.
3. Homofobija būtų įteisinta kaip sekta ir visiems jos nariams būtų uždėti dideli privalomi mokesčiai.
Jono Jonkos idėjos:
1. Jeigu aš būčiau Lietuvos prezidentu, įvesčiau vyrų santuokų kvotas - 40 iš 100 pilnamečių jaunuolių turėtų susituokti tarpusavyje.
2. Taip pat sugrąžinčiau balsavimo teisę moterims, kad pagaliau galėtų ir mūsų gėlelės išreikšti pilietinę valią, bet tik per rinkimus, o po rinkimų vėl atimčiau, kad nepradėtų išsikalinėt.
3. Paskutinis punktas - pritaikyčiau minusinį akcizą alkoholiniams gėrimams - dalis jų būtų atpiginami iš valstybės biudžeto. Nes linksma tauta - bujojanti tauta.
